The beat is complete with the sound of your world going up the fire... [The Cure]

Nouvelle lubie : nouveau blog, sans artifices et sans faux-semblants cette fois.
J'ai pas plus de talent qu'une autre, je n'écris pas par vocation, j'écris parce que c'est facile, au fond. Je m'en sors toujours mieux avec un écran pour intermédiaire. Ma playlist intitulée Bad Trip dans les oreilles, je vais tenter de vous exposer la situation, je suis une ado, jusque là rien de très étonnant. J'ai peur de tout, de grandir, d'être seule, de ne pas avoir le courage de dire qui je suis... Le problème c'est qu'au fond je ne sais pas "qui je suis". Je vis dans leurs regards, dans les rires, dans leurs blagues idiotes. Mes amis sont tout, même si certains me sous estiment ou ne me considèrent pas comme telle. J'ai plusieurs facettes, certes. Mais aucune d'elle n'est fidèle à celle que je suis vraiment. J'affirme ça alors que quelques lignes plus haut je dis ne pas savoir qui je suis. Vous constaterez avec le temps que je suis pleine de contradictions.
Je suis l'Amie par excellence, l'assistante sociale, celle qui écoute toujours, qui cherche les solutions, qui console, celle qui promet de décrocher même à trois heures du mat', celle qui est là, irrémédiablement. J'ai l'air méchant & cruel de loin, je cultive cette image : elle me sert à ne pas craquer. Pourtant craquer en public j'adore ça, je ne le provoque pas, jamais. Mais c'est tellement bon de sentir tous ces bras qui vous entourent, même s'ils ne sont pas sincères, ils font semblant d'aimer & d'être présents. C'est rassurant.
J'ai toujours eu peur d'être seule, ma condition de fille unique m'a pourtant apprit l'indépendance, il faut croire que les notions d'indépendance et de solitude sont beaucoup plus nuancées qu'on le croit.





Je finirai plus tard.

J'ai besoin de séduire, de m'attirer les faveurs de tout le monde, d'être LA fille. Et je finis toujours par être ridicule, parce que je vais trop vite, je ne sais pas prendre du recul quand il s'agit de quelqu'un qui me plaît quitte à paraître franchement grotesque, et tout ça très régulièrement. Même si je me rend compte de tout ça, à chaque fois c'est pareil, ce besoin irrépressible d'attention me ronge, et me fait souvent faire des choses plus qu'insensées. C'est pas comme si je n'étais pas prévenue, je me connais, à la longue je m'habitue à ce Moi. Mais rien ne change pour autant.






J'ai essayé d'être vraiment sincère pour une fois, excusez mon discours confus.

Je le sais, arrêtez de me regarder de cette façon. Je le sais j'vous dis. Je suis une allumeuse. Pas de celles qui se font remarquer par leurs fringues, non, je n'ai pas l'audace & beaucoup trop de respect de moi même pour ça. J'aurais pu rester la petite file effacée tout juste bonne à suivre les grandes. Et puis certains évènements m'ont donné l'occasion de repartir à zéro. J'ai tout recommencé, j'ai changé, comme ça, en à peine deux mois, le temps des grandes vacances. Le temps qu'il fallait pour se forger une nouvelle identité, telle qu'elle me plaisait à l'époque. Septembre 2005 je crois. Nouveau collège, nouvelles rencontres, & l'impression que je ne suis pas si laide au fond. C'est à ce moment que j'ai commencé, plaire à tout le monde est un but. L'expression corporelle est mon moyen de communication. Besoin de toucher les gens pour les ressentir. Besoin de voir de l'admiration ou du désir dans leurs yeux pour me sentir être.
Admirer ou être admirée. Cercle vicieux, visqueux même. Je suis engluée. Oppressée, écrasée dans ce système dont je ne veux plus & qui me pourrit un peu plus chaque jour.

Il y a des choses qu'on aimerait bien vite oublier. Le problème, c'est que c'est souvent celles là que notre cerveau décide de stocker. Des souvenirs tenaces, c'est le mot juste. Ces souvenirs où tous les gestes, toutes les odeurs, tous les bruits, tous les mots prononcés réapparaissent et se bousculent, formant cet amalgame de sensations tellement dense qu'il est difficile de se raisonner face à tout ça. Je me souviens d'une maison, qui a été la mienne pendant quatre ans, je me souviens de ses couleurs et de ses bruits. Celui de la fenêtre de la cuisine qu'il fallait forcer pour ouvrir, les portes coulissantes du placard dans le couloir, la porte d'entrée et sa poignée difficile, impossible de rentrer discrètement, les chaises qu'on déplace dans le salon... Ces bruits fantômes me rappellent que j'ai vécu là bas. Je déteste ces souvenirs, qui empêchent de cicatriser complètement, car si là je ne parle que de la chose matérielle qu'est une maison, il reste encore toutes ces réminiscences liées à ceux qui ont fait partie de ma vie, qu'ils aient été une famille, des amis ou des amours naissantes ; et dont la présence ne sera jamais remplacée par qui que ce soit. Leurs parfums flottent encore dans l'air... One Million et Azzaro Silver Black. Welcome to Hell.

J'ai mal quand je vois tout ce que je rate, quand j'imagine toutes les heures que je perds alors que je pourrais être à leurs côtés. Tout ce que je n'ai pas fait. Tout ce qu'il est trop tard d'envisager. Tout ce dont je n'ai pas le courage. Dire les choses en face, arrêter d'être lâche, enfin trouver du courage. Je ne peux pas être née sans, il doit bien y en avoir quelque part... Laissez moi y croire encore. Laissez moi imaginer ce que je pourrais dire, ce que je pourais faire, arrêter d'avancer dans le noir pour ne pas voir les ombres qui m'entourent. J'ai cette impression de solitude qui me colle à la peau, alors que je me noie dans les effusions & (é)puise leur affection. Se sentir à part, décalée, tout le temps. Persister, essayer encore d'être devant, faire semblant de comprendre, rentrer dans la compétition... Puis en sortir aussi vite, pour cause de lâcheté monstrueuse. Et habituelle. Leur laisser croire que je suis une fille bien, masquer les défauts, à coup de fond de teint pour l'âme. Rester superficielle & demeurer discrète. Nous sommes tous seuls. Quoi qu'on fasse & quoi qu'on en dise. Trouvez moi mon alter ego et j'essairai de croire enfin à quelque chose.